日記書けるようになったよ

双極性障害、発達障害(ADHD)の日記。

PMSが始まった

おはよう。

朝起きて早々蚊を捕まえた。

いったい何匹入り込んでいるのか、これで最後だといいけど。

外は雨のようだ。部屋がじめじめしていてとても不快だ。

昨日はお風呂に入らずに寝てしまった。

体が汚い感じがしてすごく嫌だ。今日はもう一日ゆっくり休もう。

昨日は夜ほんとに具合が悪かった。お風呂にも入る気力がなかったぐらいだ。

でも、よく眠れたおかげで少し良くなった。

昨日のストレスでお腹が痛くなってしまったから、それが少し続いてる。

今日もお腹の調子が悪い。

一度胃が痛くなるとしばらく続く。

ここ最近はずっと落ち着いていたのに、ちょっとしたことでぶり返してしまうものだ。

 

今日は勉強もやめようかと思っていたけど、気づいたらやってしまっていた。

やっぱりいつものルーティーンをやるのが一番体には良いのかもしれない。

気楽な気持ちでやろうと思う。

久しぶりに部屋着も変えて、溜まってた洗濯物を全部洗った。

外はまだ若干暗いけど、だんだん明るい光が入ってきた。

鬱屈してた気持ちが少し晴れていく。

今日も一日具合悪かったらどうしようと思ったけど、大丈夫そうだ。

一通り、いつものように勉強をして、洗濯物をたくさん干してだいぶ心が整ってきた。

 

昨日は胃が痛かったし、ご飯を食べるのも一苦労だったが、今日は朝はちゃんと食べれるようになっていた。

今日はこのまま早く夜になってほしい。

昨日はなぜ具合が悪くなったのかというと、電話のせいもあったが、下腹部が痛くなってきている。

こうしてじっとしているとだいぶ痛いことに気づく。

そろそろ生理がくるのだろうが、毎回生理が来る1週間前はお腹が痛くなり、ちょっと胃が痛む。

だからかなんとなく体がだるい。

これは完全にPMSだが、この辛さをいつも生理が終わるとケロッと忘れてしまう。

忘れてしまうから、また生理が近づくともううんざりしての繰り返しだ。

毎回生理がなかったらいいのにと思う。

若いころは将来子供を産みたいとか思ったこともあったけど、今はもうその可能性はたぶんないから、生理を無くせるものなら無くしたい。

ピルを使いたい気持ちもあるが、副作用が心配だ。

毎回医者に相談したいなと思っているのだけど、生理が終わるとほんとにきれいさっぱり不快感が無くなってしまうから、別にいっかって思えてしまう。

でも毎月必ず不快な症状に悩まされてはいるわけで、地味にストレスになってる。

生理痛は年々良くなってきている気がするが、代わりにPMSが酷くなってきている気がする。

昔は生理痛でしょっちゅう動けなくなるほどだったけど、今みたいにPMSを数日間地味に食らい続けるほうが嫌かもしれない。

ただでさえメンタル的に不安定なのに、この時期は昨日みたいなことが起きやすい。

生理の週と合わせて約2週間不快な思いをしなくてはならないなんて、ちょっとおかしいと思う。

月の半分は具合が悪いなんて、もうこれも病気だと思う。

あとPMSが始まってしまったのなら、あと数週間は大人しくしていることになりそうだ。

次に医者に行くときにピルのことを相談するようにしようかな。

やっぱりもう私には生理なんていらない。

最近男性と関わるのがもうめんどくさくてならない。

昔は惚れっぽくて恋愛もたくさんしたけど、なぜだろう。もうそんな気になれない。

恋愛しなくなってから、男女の友情を体験してみたいって思ったりもするけど、やっぱり性別が違うとどうしても意識する。私には無理かも。

しばらくは一人でいたい。

部屋に一人でいると寂しくなる瞬間ってあって、誰かと無性に話したくなることってあるけど、そんなことしてる場合じゃないってすぐ我に返る。

病気だし、それが治ったって、発達障害だし、誰と話しても疲れるし、もう健常の人とは普通に交流できないかもしれない。

だからといって、同じ障害の人同士で交流したって、自分とは障害の程度も違うだろうし、なによりお互いが頼りなくて支え合ったりなんてできない。

同じ悩みを共感できるっていう利点はあるかもしれないけど、正直同じようにメンタルだって不安定だろうし、傷のなめ合いをしていても前に進まないし、私が相手の心配をして気を使うだけになりそうで、どうも話す気になれない。

健常者の方にだっていろいろな人がいて、底辺で育ってきた人と、上流の世界にいる人とでは、人間の質が違うし、気の合う人なんてそうそう現れない。

そんな風に思うと、誰かと話したいなんて思わなくなる。

ほんとに私の出来るごとは仕事しかないんだって思う。

仕事だけが唯一私と社会の人をつなぐきっかけで、それ以外の付き合いなんていらないとさえ思う。

家族とは仲が良いからもうこれだけでいいかなって思えてしまうのかも。

昔は人と話すのは嫌じゃなかったんだけど、もうこの年になって私は落ち着きたいのかもしれない。

新しいことを始めるのではなくて、今までやってきた、やれていることをコツコツ静かにやっていたいだけだと思う。

今日は暇だからこんな長々と書いているのだろう。

 

お腹が痛いから午後は何もせずゆっくりしようかなと思っていたけど、こんなに調子が良くないというのに、なぜか電車に乗りたくなっている。

毎日の日課をやりたいというのもあるけど、行ったら調子が悪くなるかもしれないのに、どうしてリハビリに行きたくなるのだろう。

じっとしてられないので、駅まで歩いていると、ふと昔は電車に乗ってどこまでも遠出して、都内の端から端までよく飛んで行ったことを思い出す。

昔からパニック発作は起きていたけど、毎回ごり押ししては、たまに具合が悪くなって、次の日にはケロッとしてまた乗ってという毎日だった。

なぜそんなことになっていたのか。

よくよく考えると私は昔から電車が好きだった。

電車の他にも飛行機も、遊園地の乗り物も大好きだった。

遠くまであっという間に連れて行ってくれるし、外の景色を見ているだけでも飽きなかったし、車内で眠るのもほんとに心地よかった。

私は一人で近場に軽く旅行に行ったり、ちょっと思いつきで外に飛び出してみたりする人間で、外に出かけるのがほんとに好きだったから、移動手段で一番よく利用したのは電車だった。

特に電車に関心があるわけでも、オタクでも撮り鉄とかでもないけど、私はすごく電車が好きだったことを思い出した。

だからやっぱり乗りたくなるのだろう。

こんな気持ちが沈んだ時ほど乗りたくなるのだろう。

電車に乗れなくなってからもう1年くらい経つけど、あまりにリハビリが辛くて電車を好きだったということを全く忘れてた気がする。

もう嫌になって投げ出してもおかしくない状況は何度もあったけど、毎回なぜか立ち直ってまた乗ろうって思えるのは、やっぱり好きだからだったんだ。

電車が好きなんだ、電車に乗って出かけるのが私の楽しみだったんだって気づいたら、今日は電車を前にしてもいつもより落ち着いていた気がする。

随分トラウマになってたこの音も揺れも好きだったんだなって気づいたら、明日も乗りたくなった。

うつ病になってから、自分の好きな物とか感覚とかが変わってしまったから、昔はどうだったのかを忘れつつあったけど、昔好きだったものをこれから良くなっていくにつれて思い出せていくのかもしれない。

それだったら楽しみだ。

今日もリハビリできたおかげで少し気持ちが楽になった。

こうやって一歩ずつ進んで、いつかまた一人で旅行に行きたい。

なぜ今日こんなことを思い出したのだろう。

なぜかふと心の中に浮かんできた。

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